[陇文化]另一种决定

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窗外烟火爆棚，新年的大门终于缓缓打开。而我，一个人，点了一盏台灯，坐在柔软的沙发上，写了一篇日志。

我一直这样，一直这样。渐渐的，在度过了20多年的人生后，我明白了一个道理:环境越嘈杂，越欢乐，内心越荒凉，越孤独。第一次被同学带去酒吧跳舞的时候，僵硬的身体和脑子里近乎冰冷的寒意提醒我，这是我人生的基调。

同时，我在做一个艰难的决定:留下还是离开？很多出门在外的游子都会有我的顾虑:父母老了，他们需要的不是钱而是陪伴；然而，童年甚至现在的理想都没有实现。我一直想在大城市扎根，定居。最后不管是什么考虑和利弊分析，只要涉及到感情，天平就会不规则的摇摆。感情，那是对物理计量来说最不重要了；但对于一个人的心智和几千年的传统道德来说，却是和泰山一样沉重。

想了很久，还是没有得出让我沉沦在这里的不是结果而是过程的结论。我一直在想，拼命想办法折中两全其美，但同时我脑子里有一个回响，说你的蛋糕不能有，不能吃。

很多天了，真的很想努力奋斗，尽自己最大的努力去争取剩下的一口气。看我现在的情况，确实有挣扎的痕迹:主管叫我多睡觉，你太累了；朋友说现在很难见到你，一直没时间加班；服务过的甲方说小昭做的不错，谦虚谨慎，是目前为止我最满意的一个；新年伊始，总经理打来电话，说因为你的出色表现，公司决定给你加薪。比起一年前回家的那一幕，我的情况确实好了很多，但是还不够好，还没有达到父母的期望。而他们的期待，就像遥远的彼岸，看不到边缘。我只知道我要么留下，然后等事情好了大家都沉默。不然我就走了，让大家继续说。不知道真正的期待是什么。我只能尝试一切，然后一次又一次的失败。

我不想背叛理想，失去孝心。我不想油嘴滑舌，多才多艺，世故。对内只希望自己在成长，把工作做的漂亮，然后还有一颗简单的心，可以随时敲字，不用修改，不用渲染。这一切似乎都是不完整的，留给我的只有长久的沉默。

我想写作。这句话在我脑海里一遍又一遍的出现，然后就是无数的否定，还有因为小说没有被出版社采用而放弃的自责和谦虚。所有这些东西都像我的，你的和我们的外表。有人说很美。有人说高富帅；有人说只是一般；有人说太丑了，然后找不到合理的结论，然后很迷茫，很犹豫。

最后我又做了一个决定，不伟大也不非凡。我只是跟着自己的心走，这让我有了一点遗憾，让我的父母有了一些怨言，让我的理想还能看到一丝希望，让我的人生不再单纯的走一条路，这不仅是平淡，也是无奈。

我属于自己，不是笼中鸟，不是池里鱼，不是困在笼子里的囚徒。还是那句话，我是我自己的，所以我自己做了决定。